Mortal Kombat

Ah on y est presque ! Dans six jours, nous trépignerons d’impatience devant nos beaux cadeaux que le Père Noël nous a apporté. On découvrira alors nos Pumas, nos Jaguars et nos Tigres (non je ne parle ni de vêtements ni de bagnoles). On pourra alors les tester contre notre voisin qui nous mène une vie impossible avec ses hautes herbes qui grimpent un peu trop sur notre barrière. Mais chacun son petit plaisir… Notre Président a déjà dégoté le sien à Disneyland, qui lui a fourni, en plus d’une photo avec Dingo et Mickey, une Carla Bruni dernier modèle. Cette dernière possède deux fonctions pré-programmées : chanteuse et mannequin. Si vous n’entendez qu’un son faible lorsqu’elle chante, ce n’est pas parce que les batteries sont à plat, c’est juste qu’elle chante comme ça. Mais il serait injuste de comparer Carla Bruni avec une poupée car comment une poupée pourrait séduire dans la même vie Mick Jagger et Laurent Fabius (le plus incroyable est que c’est vrai !). Et voilà comment Nicolas Sarkozy prépare son voyage chez Benoît XVI qui, on le sait, est un religieux on ne peut plus progressiste sur les questions de la famille. Mais si vous ne voulez pas de Carla Bruni comme cadeau de Noël, vous arriverez peut-être à recevoir une otage colombienne chez vous à l’heure livrée en Colissimo par les FARC. Bien sûr, vous n’aurez que très peu de chances d’avoir Ingrid, le modèle phare mais vous pourrez toujours vous contenter de son ex-directrice de campagne. Et en prime c’est gratos, ce cadeau étant un remerciement pour les efforts entrepris par Hugo Chavez. Voilà donc une belle occasion pour François Fillon d'exister sur le plan médiatique (et pour exister tout court) qui a proposé de recevoir une délégation de guerrilleros. C’est sûr qu’ils nettoieront le sang laissé par Kadhafi…
Depuis des années, le cadeau phare pour les fêtes de fin d’année, c’est la console de jeux vidéo. Le cinéma, ayant vu que ce secteur génère plus d’argent que lui, a profité de cette opportunité pour adapter certaines des plus grandes licences sur grand écran. Au final, on peut dire que c’est loin d’être une grande réussite. Tomb Raider, Resident Evil, Doom...autant de navets se succédant les uns après les autres. Mais s’il n’y en avait qu’un à retenir, ce serait certainement Mortal Kombat, un film tellement stupide et minable qu’il en devient génial. Rappelons quand même que ce truc est réalisé par Paul Anderson, à qui l’on doit également le mémorable Alien Vs Predator (ça vous place un homme tout de suite).
Depuis neuf éditions, le tournoi Mortal Kombat est remporté par le prince Goro qui vit dans le royaume d’Outremonde. S’il gagnait une dixième fois, les forces des ténèbres règneraient sur notre bonne vieille Terre. Pour éviter cela, le dieu Rayden décide de former sa propre dream team pour contrecarrer ses plans et ceux de son maître Shang Tsung. Il embarque dans ses valises un acteur raté Johnny Cage, un jeune homme nommé Liu Kang et d’autres encore...
Alors évidemment, comme dans le jeu vidéo, le scénario n’est qu’un prétexte pour filmer de la castagne. Mais la où les combats du jeu sont gore à souhait avec les célèbres Fatality, ceux du film sont tout bonnement...poilants (comme le reste du film d’ailleurs). Dès le début on rentre dans le bain avec cette musique techno rentrée dans la légende. Ensuite, c’est 1h40 de plaisir non-stop tellement toute cette comédie est réglée à la seconde près. Au moindre temps mort, on a le droit soit à un combat minable de deux ou trois enchaînements, soit à des effets spéciaux lamentables soit à une réplique de Christophe Lambert qui se veut sérieuse. Ah oui j’ai oublié de vous prévenir qu’on retrouvait notre Cri-Cri national dans Mortal Kombat ! C’était bien évidemment à l’époque où il se lançait dans ce genre de super-productions. Il enchaînera par la suite avec des films encore plus cultes comme Beowulf et Vercingétorix. Pour résumer, Mortal Kombat c’est tout simplement de l’or en barre. Il est vrai qu’il est de plus en plus rare de trouver des nanars d’une telle qualité, le dernier sorti sur nos écrans étant bien sûr le désormais vénéré Ghost Rider...

Notes finales –1er degré : 03/20 (ça existe des notes négatives ?)
- 2nd degré : 18,5/20 ( De l’or en barre je vous dis)