Top Gun

Salutations à tous. Hier, c’est-à-dire vendredi, nos athlètes français ont réussi à dégager une position commune en ce qui concerne les légers problèmes des Jeux Olympiques de Pékin. Comme nous n’avons pas le droit de faire de la propagande politique, religieuse ou raciale dans un site olympique, ils se sont décidés pour un badge où est inscrit « Pour un monde meilleur » au dessus des anneaux olympiques. C’est vrai que c’est bien comme slogan : c’est tout mimi, ça choque pas grand-monde et puis si on nous embête, hop, on le met dans la poche. Avec toutes les précautions prises pour trouver un consensus encore plus mou qu’un chamallow, ce serait un comble que le CIO interdise ce badge. C’est vrai qu’il est beaucoup trop subversif, beaucoup plus en tout cas que Hu Jia qui aura l’opportunité durant trois ans et demi de vivre aux frais de l’Etat chinois (oh la chance !) et qui, entre les barreaux de sa fenêtre, s’il y a des barreaux (ou plutôt s’il y a une fenêtre),pourra peut-être entrapercevoir le stade olympique où nos beaux sportifs démontreront à quel point ils sont subversifs…
En France, cela ne va pas très fort non plus. Non seulement les lycéens commencent à se rebeller contre les suppressions de poste voulues par le méchant et tyrannique Dark Os (dans un souci d’honnêté, je tiens à dire que ce calemenbour niveau Carambar est tiré d’un slogan d’un des manifestants, le 568ème en haut à gauche de l’écran. Merci à lui.) mais en plus Nicolas Sarkozy a présenté ses 160 mesures pour économiser sept milliards d’euros. Certes, vu de notre petit porte-feuille, ça fait beaucoup mais quand on y pense, chaque mesure ne rapportera que 43,75 millions à l’Etat.Les économistes s’alarment donc devant ce pseudo-plan qui sent bon le déficit dépassant les 3% du PIB, limite à ne pas franchir pour les pays européens. N’oublions pas que la France prendra la présidence de l’Union européenne au mois de juillet prochain. On risque de bien rigoler chez nos amis d’outre-Rhin et compagnie !
Cette semaine avait également lieu le sommet de l’OTAN à Bucarest et pour l’occasion les Roumains avaient viré tous les pauvres afin de montrer leurs plus beaux atours. Une occasion pour se remémorer un des plus grands films Bruckheimer de tous les temps après Pirates des Caraïbes, Rock, Benjamin Gates etc etc… Top Gun, car c’est de lui qu’il s’agit, a marqué les esprits lors de sa sortie en 1986 et a permis à de nombreux petits enfants de découvrir les joies du pilotage d’un avion de chasse tout en permettant à Tom Cruise d’accéder au rang de mégastar. Mais à quel prix…
Pete « Maverick » Mitchell est ce qu’on appelle communément une tête brûlée. Jeune pilote à l’école navale appelée Top Gun, il cherche à devenir le meilleur. Mais le souvenir de son père lui-même pilote mort en mission le hante. Au cours de son entraînement, une rivalité naît entre lui et un pilote surnommé Iceman. Ce serait pas trop grave si en même temps il ne se tapait pas son instructrice. Maverick doit donc jongler avec tout ça pour rentrer dans l’US Navy. Et c’est pas facile.
Comme (presque) tous les films sortis de l’écurie Bruckheimer, Top Gun est un film spectaculaire, efficace et très con. Le problème est qu’il est un peu plus con que tous les autres. Si le réalisateur Tony Scott, frère de Ridley Scott, a su avec talent nous faire vivre ce que ressentait les pilotes dans leur avion, le traitement de l’histoire entre Maverick et l’instructrice Charlie et sa rivalité avec Iceman est, il faut le reconnaître, complètement loupé. Et dans les grandes largeurs. Passons outre la crédibilité du scénar’dont tout le monde se contrefout et passons aux dialogues devenus l’objet de culte. Retenons pour la postérité une réplique prise au hasard (…) : « Maverick, bête de sexe, fais-moi l'amour ou je ne réponds plus de mon corps ! ». Et puis la fin est tout simplement jubilatoire. Maverick essaye de se remettre de la mort de son coéquipier et meilleur pote Goose et, dès qu’il canarde du MIG russe et revient sur le pont, il devient tout d’un coup joyeux et sa rivalité avec Iceman s’est envolée. Voilà donc un bon conseil pour tous ceux qui broient du noir : essayez de choper un russe. D’accord, on était encore en pleine Guerre froide mais c’est pas une raison. Au fond, celui qui parle de mieux de Top Gun, c’est Quentin Tarantino dans un célèbre monologue dont il a le secret : « Tu sais quel est le meilleur script jamais écrit a Hollywood? C'est Top Gun. Non sérieusement... Tu sais pourquoi? Tu crois peut-être que c'est un film sur des pilotes de chasse. Et ben non, mec, en fait c'est l'histoire d'un type qui se débat contre sa propre homosexualité. ». Je ne vais pas retranscrire son propos en entier mais faîtes une petite recherche sur Internet et vous verrez que Top Gun, c’est vachement plus corrosif qu’un sportif français.

Note finale : selon moi : 07/20
selon Quentin Tarantino : 20/20