Pirates des Caraïbes : La Malédiction du Black Pearl

L’heure des grandes échéances arrive à grands pas pour tout le monde et il est temps de mettre un dernier coup de collier. Pour les Bleus de Raymond Domenech, le dernier match de préparation contre la Colombie n’a pas vraiment permis de dégager les nuages s’ammoncelant sur le versant offensif de l’équipe : trois buts en trois matchs, c’est pas terrible du tout (réaction de Mr Domenech : « On savait que ça allait être difficile et on savait que les équipes sud-américaines étaient emmerdantes. Mais je savais qu’on allait avoir un penalty à la 25ème minute. »). En plus, notre capitaine Patrick Vieira pourrait ne pas participer à l’Euro à cause d’une légère déchirure musculaire. Il y a quand même un point positif : la France n’a pas encaissé un seul but. C’est sûr, c’est loin d’être enthousiasmant pour le spectateur…
L’autre événement important nous revient tous les ans pour environ 600 000 candidats : c’est le BAC. Si les épreuves écrites ne commencent que le lundi 16 juin, certaines épreuves pratiques sont déjà passées (si si j’en ai la preuve). Cette année encore, on assiste à une large domination de la série S au BAC général (plus de 50 %). Pour remédier à cela, Nicolas Sarkozy s’est prononcé en faveur d’une refonte des séries pour, je cite, rendre le parcours scolaire plus « souple ». Il est vrai que la filière scientifique est remplie à bloc, sans doute parce que lorsque l’on ne sait pas quoi faire, on se tourne vers le S (là-encore j’en ai la preuve vraie). Le paradoxe est que dans les études supérieures on manque de scientifiques, signe que pas mal de gens prennent S par défaut. Il y a même des cons qui passent le concours Sciences Po après avoir passé un BAC S…(oui, je l’avoue, je fais partie des cons)
Chez nos amis démocrates américains, Barack Obama a enfin rempoté assez de délégués pour pouvoir revendiquer la victoire. Le seul problème est que Hillary Clinton n’a pas voulu reconnaître sa défaite, ne voulant sans doute pas croire qu’elle a fait tout cela pour rien. C’est faux Hillary, tu pourrais devenir vice-présidente. C’est pas mal vice-présidente, non ? (surtout, que personne ne lui dise que être vice-présidente, c’est tout pourri, aussi pourri que d’être Ministre du Temps Libre)
Il y a une crise des cerveaux à Hollywood, c’est un fait indéniable. Combien de fois me suis-je lamenté pitoyablement sur le sortie d’une énième suite ou d’une énième adaptation de BD ou autre roman ? Mais le résultat est là : ces films rapportent du fric, beaucoup de fric, et ce n’est pas pour déplaire aux producteurs. Nous sommes entrés dans une telle errance de l’imagination qu’en 2003, un certain Jerry B. a eu l’idée avec Disney de prendre une attraction d’un parc et d’en faire un film. Cela s’appelle Pirates des Caraïbes…
XVIIème siècle dans les Caraïbes. Jack Sparrow est un pirate qui s’est fait piqué son beau bateau, le Black Pearl, par son second, le capitaine Barbossa. Avec ce vaisseau, Barbossa attaque la ville de Port Royal et enlève la fille du gouverneur, Elizabeth Swann. Comme Jack tient à son navire comme à la prunelle de ses yeux, il se met en chasse avec l’aide d’un certain Will Turner, amoureux éperdu d’Elizabeth. Ce qu’ils ne savent pas, c’est que le personnel navigant du Black Pearl est frappé d’une malédiction. La nuit venue, ils se transforment en morts-vivants princes du dance-floor qui dancent la tecktonik sur Alive de Mondotek (ils aiment bien le disco aussi)…
Succès surprise de l’été 2003, Pirates des Caraïbes est un produit génialement calibré par Bruckheimer car finalement, inspiré d’une attraction ou pas, le film fonctionne très bien par lui-même. Pourtant, sur le papier, le risque de faire revivre les histoires de pirates était plus qu’important, les studios ayant été particulièrement chaudés par l’échec retentissant de L’Ile aux Pirates de Renny Harlin. Le succès n’était donc pas si évident que cela. Seulement voilà, Pirates des Caraïbes n’est pas un film de pirates classique : le film mélange assez habilement le classicisme des scènes d’abordage et de beuverie avec le fantastique. Et le personnage principal est interprété par Johnny Depp. Si Jack Sparrow est devenu instantanément culte, tout le mérite en revient à Depp qui lui insuffle un côté décalé voire défoncé du plus bel effet. Sans doute conscient de la performance de son acteur principal, le réalisateur Gore Verbinski lui donne les clefs de la maison pour le plus grand bonheur des spectateurs. Pirates des Caraïbes ne peut tout de même pas être résumé à une seule personne. L’histoire qui nous est contée est ainsi efficace et simple sans prendre le public pour des idiots, avec cette espèce de linéarité qui fait le succès du film d’aventures. J’ai déjà exposé ma thèse sur Orlando Bloom que je considère comme le François Clerc du cinéma (l’acteur qui est là sans être là, nouveau concept à explorer) donc je ne remuerai pas le couteau dans la plaie. Juste un conseil pour lui : Orlando, tu ferais mieux de retourner à ton métier de producteur de musique (ah bon, c’est pas le même Orlando qui fait ça ?). Pirates des Caraïbes est donc un blockbuster comme on (je ?) les aime, malheureusement parasité par des suites d’une complexité masquant le manque cruel d’idées.

Note finale : 16/20